Анекдоты
1601) Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.
1602) Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."
1603) В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
1604) Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
1605) Осень... В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним, а он на ней. Ну всё такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику ещё пару минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых сапогах и спрашивает: - Вы Тузика моего не видели?
1606) Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
1607) Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
1608) В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
1609) Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!
1610) - Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Страницы: 1 ... 158 159 160 161 162 163 164 ... 502
- Случайный анекдот
0.0052