1631) Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: - Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: - А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. - Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...

1632) Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом? -Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе- ние.

1633) Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в "Москвич" и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел "хвост". Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу.

1634) Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули, и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят. - Петька, рузузнай - чего им надо. - Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам. - Скажи им, что я их всех в рот отымел. Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы выходит огромный индеец и грозно спрашивает: - И меня, что-ли? - А ты кто такой? - Большой Бизон! - Извини, но мы скотину не насилуем.

1635) Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

1636) - Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! - Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! - Но я собираюсь жениться! - Почему же вы не женились во время отпуска? - Просто не хотел портить себе отдых!

1637) - Василь Иваныч, а что такое эротика? - А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

1638) Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан): - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач: - Снять трусы... Все сняли, один не снял..... Врач - сержанту: - Проучить наглеца!!! Сержант: - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо??? Врач: - Заголить головку... Все заголили, один нет.... Врач сержанту: - Проучить наглеца!!! Сержант: - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить... Врач (вытирая щеку): - ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!

1639) Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.