1) Летят в самолёте француз, немец и русский.Пролетают Францию, французу приходит на ум идея кинуть что-нибудь для своей Родины и он принимает решение швырнуть мешок золота. Пролетают Германию.Поскольку дурной пример заразителен, немец решает кинуть вниз для своей Родины мешок серебра. Пролетают Россию, и русский по примеру остальных кидает динамит. Все пассажиры вернулись к себе на Родину.Дома у француза все рыдают.Он спрашивает:"Что случилось?",- и ему отвечают:"Шёл твой друг по улице, как ни в чём ни бывало, но тут вдруг БАХ-с неба на него падает мешок золота и зашибает на смерть." В Германии тоже все плачут, траур-у немца мешком серебра, упавшим с неба, убило тестя. А когда русский вернулся к себе домой, там была сильнейшая ржака просто!Он спрашивает:"Чё вы тут угараете?"И ему ответили:"Да у нас сегодня конкурс проходил "Кто громче набздит", так один мужит так перданул, что весь сортир в клочья разнесло!!!"

2) Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

3) Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он - негр

4) Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: "В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!" Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? Мужик: - В пизде! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам: - Поздpавляю вас, господа, мы в России!

5) На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской - "В моей смерти прошу винить Леню К."

6) Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница!

7) Жена возвpащается с автомобильной пpогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говоpит она мужу, - сегодня я встpетила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интеpесует. - Hет так нет. Hо обе машины пpидется сдавать в металлолом.

9) Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

10) Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу Как заработать миллион рупий за три месяца. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!