1581) Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

1582) - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

1583) Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

1584) По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ будет либо Козел, либо Свинья... (с) Лехан

1585) Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая: - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."

1586) На суде. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? - Его жена.

1587) Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

1588) Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

1589) При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте. - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.

1590) Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в гавне. Мама спрашивает у Вовочки: - Что случилось? - А мы в производственное совещание играли. - Это как? - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает. - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше измазанного в гавне. - А сегодня что? - А мы в профсоюзную комиссию играли. - Это как? - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга. - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном. - В чем дело? (Возмущается мама) - А мы сегодня в партийное собрание играли. - Это еще как? - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.