81) Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере. - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что? - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка? - О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? - Фу-у, говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? - На фига? - говорит тот. - А стать при этом зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? - Фу-у-у! - говорит она. - А если это будет ядреный сибирский мужик? - О-о-о-о!!!

83) Самолет набpал метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина- ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета: - Этот самолет сделал вылета и pаз долетел до назначеного пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна- комьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит: - Hу чего, тpупики, полетаем?

85) - Дооооктооооор, у мееняаааа иглааааа в веееенеееееее! - И что прикажете делать??? - Гооонииииитеее ееоооо в шеееееюууууу!!! (D.NeeZZ)

86) Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: - Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит долларов и десять центов. Подруга её спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!

87) - Василий Иванович, Анку током убило! - Как?! - Аккумулятор на голову свалился...

89) В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: - Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: - Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! - Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

90) Женщина в магазине просит отпустить ей метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в -х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.