91) Записка на доске объявлений на проходной администрации президента: "Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!" (С) Роби

92) - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

93) Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять ? Мама: - С такими гpязными ушами ? - HЕ, с моими товаpищами !

94) - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

95) Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: - Хозяюшка налей грамм! - Да ты ж на ногах не стоишь... - Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. - Да ты бы хоть булочку взял закусить. - Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. - Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!

96) Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

97) Чапай с Петькой моются в бане. Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... Чапай: Так я и постарше тебя буду!

98) В предложении девушке: "Прошу вашей руки!", и "Пойдем по-трахаемся!", в принципе, лежит (стоит, ха) одно и то же.

99) Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности. Какой это город?

100) - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с ! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.