71) На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!

72) - Как дела у вашей дочери? - Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. - А у вашего сына? - Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

73) И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

74) Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление.

75) Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли.

76) В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей. Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник: - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос: - А теперь прослушаем пение дрозда...

77) - А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...

78) Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

79) Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hоt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."