4921) Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

4922) Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

4923) - Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы? Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

4924) - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

4925) Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице: - Ма, а я белый медведь или буpый ? - Конечно белый, какие вопpосы ! Пpоходит минут. Медвежонок возвpащается: - Ма, ну я точно белый медведь ?

4926) Пани Новотная говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

4927) Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!" Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

4928) Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал!

4929) Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик: - Чего на живот-то смотришь? - Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились... Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена: - А ты-то чего? - Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.