4892) Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

4893) После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: - Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...

4894) Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка: Г: "Чувствуешь?" О: "Чувствую" Г: "Что чувствуешь?" О: "Любовь чувствую" Г: "Дуpа ты - я пеpнул!"

4895) Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!

4896) Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!

4897) Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

4898) - Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе? - Номер налогоплательщика.

4899) - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.

4900) Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Ну... рассказывай, как ты там... - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.