3511) Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

3512) В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

3513) Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

3514) Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С апреля тебя, сынок!

3515) Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует? "Авторитет": - Да вот мне бы фильм "Адреналин"! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. "Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

3516) Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по , по .

3517) Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят: - Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем. Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет. Забили еще - никакого результата. - Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить. Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им спокойненько так говорит: - Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками ?

3518) Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный. Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем? Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

3519) - Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг. - Какой же? - заинтересовался друг. - Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. - А где же она бывает? - Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.