3481) Собрались три мужика пузырь хлопнуть. - Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу. - Давай я разолью, - говорит его друган. - Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит. - А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький. - Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата. Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать. - Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов. - С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай. Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении. - Как же ты это делаешь? - спрашивают. - Очень просто, - говорит студент. - В пузыре буль-буль...

3482) После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на грамм алкоголя, называется Ньютон.

3483) - Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

3484) Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

3485) - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на кг? - Смыть косметику.

3487) Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать!

3488) Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

3489) Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме. - Надо решить, кто что делать будет. - Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил? - В прятки. - Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров? - В догонялки. - Будешь их ловить, если побегут. А ты? - В войнушку. - Будешь стрелять, если Петров не поймает. - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать? - А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

3490) - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?