672) Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

673) Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: . Марокканские апельсины. . Марокканские мандарины. . Марокканцы. jonas

674) - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.

675) Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

677) Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.

678) Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

679) Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит! - Ты здесь один на острове? - Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да, блин. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава создателю! - Ну, это не проблема. - А что так? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

680) У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: - Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: - Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: - Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.