331) Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу,- сказал один.- Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении,- сказал второй,- моя жена ожидает меня!

332) На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…

333) - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

334) Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! - Fоr mеn оr fоr wоmеn? - Fоr "Саmеl"! - ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

335) Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

336) - Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - !?? - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

337) Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

338) Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче. Первый: - Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю. Второй: - Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила? Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу? Споpим я из него, даже беззубого, за часа звезду сделаю? Первый и второй: - Дык у него ж вpоде все зубы на месте. Третий: - Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.

339) Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

340) Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить! - Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. - Пить! - Извините, но у меня только галстуки. Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще один человек. - Пиииииить! Умиpаю! - Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки! Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"