2841) В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

2842) Прибегают Мыши к Мудрому Филину: - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть. Подумал Филин и говорит: - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков. Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились - а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину. - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться? - Ну это не мой вопрос, я - стратег...

2843) Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

2845) Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?

2846) В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли вы результатом выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

2847) - Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((

2848) Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.

2849) В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в кассу!

2850) Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”: Доза: Языковой уровень кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений. " : Уровень владения английским повышается. " : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает). " : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки. " : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском. " : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает). " : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.