Анекдоты
1871) - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
1872) Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ммм, какой вкусный запах! Парень: - Хочешь, еще раз мимо пройдем?
1873) - Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!
1874) Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: Дети до лет на фильм не допускаются. - Счастливые дети! - вздохнул зритель и пошел домой.
1875) - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее родители согласны.
1876) - Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
1877) Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.
1878) К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору. - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
1879) Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
1880) Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это чёрт и припёрся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу. Мужик, недолго думая, согласился. Живёт себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведённый чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей всё рассказал. - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришёл назначенный день и явился чёрт. Говорит: - Срок истёк. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь ещё одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Чёрт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу." - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Чёрт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Чёрт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Чёрт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Чёрт обрадовался - совсем плёвое дело. Ему, ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ! Чёрт: - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвётся! Х@й с вами!!!
Страницы: 1 ... 185 186 187 188 189 190 191 ... 502
- Случайный анекдот
0.0062