1751) Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гаишник и заявляет: - Так, рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?

1752) В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.

1753) Ленин и Феликс: Ленин: - Дгочи ! Феликс: - Чего ?!! Ленин: - Я сказал, дгочи ! Феликс: - Hет, я не могу ! Ленин: - Именем геволюции говогю: дгочи ! Феликс: - Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.) Ленин: - Hу ладно, хватит. Феликс: - Hет уж, позвольте !!!

1754) Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. - Слышь, цыган, подвинься... - Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

1755) Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один: -Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем! Втоpой: -А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу... Тpетий: -Мужики- вы вчеpа кpики слыхали? -Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты. -Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...

1756) Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!

1757) - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем!

1758) Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит: - Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...

1759) Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...

1760) Hа фронте. Командир (К) : Рядовой Иванов! Иванов (И) : Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ? К: Иванов - вы же КОММУHИСТ ! И (переламывая кирпич об колено на части) : Я собью ДВА само- лета!!!!!