141) Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин. Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит: -Тетенька, взвесьте, пожалуйста, килограмма меда. Она взвесила. -Мальчик, иди в кассу. -Папа сказал, деньги завтра занесет. Продавщица выливает мед обратно. -Придешь когда деньги будут. Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает: -Правильно дедушка говорил, на три куска хватит... Алекса

143) - Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

144) Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы: - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге. Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант. - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!

145) Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России (уже анекдот:). минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем минут и если pусских не будет, то техническое поpажение :. минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Пpотасов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ............... ...идет -я минута матча. Счет :. И пока истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, -й мяч!

147) Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Hе умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Hе пою. - Hа кой х@# ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!

148) Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.

149) Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.

150) ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ ) Моя бабушка начала ходить по км в день, когда ей было . Ей сейчас , и мы понятия не имеем, где она. ) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание. ) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться. ) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. ) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. ) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. ) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. ) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым. ) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана. Перевод с английского Жени Эльгарта.