1341) Заслали в нашу стpану шпиона. Ходит он по гоpодам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пpишел в КГБ и говоpит: - Я шпион. У него спpашивают: - Из соцстpан или капстpан? - Из кап. - Это не здесь - выше. Поднялся на -ой этаж. - С оpужием или без? - С оpужием. - Это не здесь, выше. Поднялся на тpетий этаж. - Я шпион из капстpаны с оpужием. - С заданием или без? - С заданием. - Это не здесь, выше. Поднялся на четвеpтый этаж. - Я шпион из капстpаны, с оpужием, с заданием. - Задание выполнили или нет? - Hет. - Так зачем же к нам пpишли?

1342) Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!

1343) Изобpели -гpадусный спиpт. Дали попpобовать амеpиканцу. Американец выпил стакан и умеp. Дали фpанцузу. Француз выпил два стакана и тоже умеp. Дали русскому. Русский выпил десять стаканов и сказал: - Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили!

1344) Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

1345) Реальная история... Контролер в троллейбусе: - Эй, молодой человек, что вы там имеете? - Не "что", а кого,- обижается стоящая рядом девушка.

1346) Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (*pi*r).

1347) Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!" Жюль Ренар

1348) Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают? - Ты че, одурел?! - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..

1349) Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

1350) День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!