961) Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

962) Альбатросу задали вопрос: - Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? - Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно боюсь приземлиться!

963) В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. - Извините, вы мне на ногу наступили... - Не п**ди! - Но ведь вы же на ногу наступили! - Не п**ди! - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

964) Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

965) CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало. http://pidmanula.narod.ru/

966) - Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!

967) Дирижер в течении лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

968) На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню, а как "откройся" - забыл.

969) Турист в самолете жалуется своему соседу: - Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. - Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

970) - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.