Анекдоты
Анекдоты
Все анекдоты
701) - Бизнес мне приносит тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
702) Прапорщик на экзамене: -Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
703) Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае... (С) - За что вы убили женщину? (М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр... (С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
704) ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации. Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности. Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости. Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу. Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день. Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день. - ранняя специализация; Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки. Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность. Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее время; - плохая внешняя маркировка станций. Отличительные признаки "советских" пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея. Отличительные признаки "советского" туриста: - умен; - назойлив; - голоден. Отличительные признаки "нового русского" за границей: - квадратный затылок; - круглое брюхо; - золотая печатка. Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов. Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов. Три основные задачи "русской" эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится "задний крильцо"; - зарегестрировать первичную партийную ячейку. Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы. Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет. Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации. Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья. Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет. Кому в США живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста. Мурат
705) Разговоp за ломбеpным столом. - Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз ??? - Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
706) Утро... Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку: - Владимир, вы "Муму" читали? - Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...
707) - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
708) - Мне, пожалуйста, ящик пива. - Вам с собой?
709) Рассказывают охотника: - Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и падает. Матерый такой волчище... - Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах - и тигр мой! - А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти в одну сторону, пассатижи в другую...
710) Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

Страницы: 1 ... 68 69 70 71 72 73 74 ... 502

- Случайный анекдот


- В загрузки
- На главную
0.006