4901) - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки ПИВА! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

4902) Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: - Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: - Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.

4903) Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

4904) Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят гопы. - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание? - Чту... Тресь ему по фэйсу! - И что там сказано, волосатый? - "Ударили по одной щеке - подставь другую." - И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! - А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: - А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

4905) Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

4906) - Ты разговариваешь во сне? - Нет, а ты? - Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя. - Почему? - Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

4907) Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

4908) Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку. - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне. Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх. - А что я должен сделать, Мариванна? - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку. - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю? - В верхнюю, Вовочка. - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

4909) В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. - Три измены за лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

4910) - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...