4762) Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!

4763) - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!

4764) Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: - Это еще что ? Жена: - Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): - Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

4765) Продавец газет бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

4766) Звонит Павел своему приятелю: - Слушай, старик, какой нынче день? - Пятница, а что? - Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. - Выходит... А ты что, забыл? - Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... - Хорошо! - А сегодня проснулся - их уже двенадцать. - Это еще лучше! - Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

4767) Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два овца... - Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет. - Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить. - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

4769) - Ева, дорогая! - говорит муж жене,- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! - Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. - Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

4770) Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи- вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".