4521) Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями и съел.

4522) Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. - Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.- Это мой новый эротический костюм. - Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ

4524) - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @%тся, то во что остается верить?!

4525) Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

4526) Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему: - Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть несколько крупных пари! - Каким образом? - Видите ли, у меня было три яйца. - Да что вы! - Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас вдвоем пять яиц?" Ну, они, конечно, не верили, спорили и проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: "А у тебя что - одно?" Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом и говорю: "А как же!" Так я стал богат. Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам. - Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам всем оторву яйца. - Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок? - А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...

4527) Завод века. Панели блестят, вентиляция работает, все автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пиз-де!

4528) Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж- нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!

4529) Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал человек по этому делу, и все признались ! - сказал Берия.

4530) Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели, а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл. Решили залезть на -этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит: - Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?