431) Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет... - Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

432) Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - , метра роста. Посмотрите на обвиняемого - , . Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

434) Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через жопу делается.

435) Несколько устаревший политический анкдот: Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая - ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!

436) Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

437) Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: - Целка, да...

438) Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

439) Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.