3971) Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.

3973) У нового рyсского спрашивают: "За сколько минимyм Вы пробежите метровкy?" (HР): "Минимyм за $."

3975) Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

3976) С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья с чудесно загоревшим языком!

3977) - Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!

3978) Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

3979) Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили мужчин и одну женщину, на другой - женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: "Был первым - будешь последним!" Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: "Слезай, ты там уже минут сидишь"

3980) Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.