3781) В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой ?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали лет "за кулацкий уклон и растрату семенного фонда".

3782) Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.

3783) Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

3784) Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $ -взяла в рот раза по $, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $ - всего минета по $, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

3785) Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку. - дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд. - дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!

3787) Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

3788) - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

3789) Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на - минут.

3790) Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.