3663) У грузина родился сын (анекдот эпохи -). Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд острый"), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая")... Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит !"

3664) Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена. Вся в слезах, говорит: - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит: - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в - минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

3666) Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по лет, а тебе .

3668) Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.