3091) Из московской газеты года: "На этой неделе в Кремле состоялся традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве, метражом выделенных квартир и характером соседей". http://censor.net.ua/

3092) Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний - "", что препод не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый простой вопрос: - Скажите, как называются емкости для хранения нефти? - Не то презервуары, нето резервативы...

3093) Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

3094) После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое -О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !

3095) Как-то раз, за обедом у императрицы, зашел разговор о ябедниках. Екатерина предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы, один Разумовский не дотронулся до своего. Государыня, заметив это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям? - Боюсь - мор будет,- отвечал Разумовский.

3096) Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

3097) Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на лет моложе стал...!

3098) - А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

3099) В салон самолета заходит стюаpдесса: - Товаpищи пассажиры ! Самолет садится, пpистегнитесь,пожалyйста, pемнями , а то будет, как в пpошлый раз . - А как было в пpошлый раз ? - Тех , кто не пpистегнyлся по стенке pазмазало ,а кто пpистегнул- ся - выглядели как живые .

3100) Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.