3031) Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите: лет, а все седые. Вот мне , а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы! лет, а во рту одни протезы. Вот мне , а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы! лет, а уже три аборта. Вот мне , а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

3032) Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

3033) Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

3035) - А кто он по гороскопу? - Еврей.

3036) Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

3037) Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

3038) Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

3039) Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

3040) Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал. - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!