271) Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

272) Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. - Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро? - Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

273) - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на лет, а всего на месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через дня.

275) Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... Он выиграл.

276) Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают: - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит. - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается. - Вот тут то мы коммунизм и просрали.

277) Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.

278) Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли." Все:"А дальше, поручик? Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."

279) Приходит сынок к отцу и спрашивает - Папа, а ты видел маму голую ? - Ну знаешь, сынок... В общем, замялся папа. - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС!!!

280) Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...