2042) Идеальный день из жизни мужчины: . - проснуться, почесаться . - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться . - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки . - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом : в пользу любимой команды . - обед в ресторане за счёт заведения . - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия ", приятный труд . - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в раза . - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), красотки попросили телефон . - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд . - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас . - ужин в "Ритце" . - казино. Выиграть кучу денег и выпить ведра коньяка . - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо . - джакузи с тремя женщинами, приятный труд . - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения . - заснуть Реальный день из жизни мужчины: . - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину . - вскочить и обнаружить, что опаздываете . - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу . - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку . - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений . - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. . - как всегда на стоянке нет мест . - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома . - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии . - спокойно вздохнуть, работа сделана . - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям . - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща . - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры . - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг . - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку . - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом : . - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки . - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого . - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет . - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит . - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" . - заснуть.

2044) Кто такой русский? - Дурак.

2046) (T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук вставляемого в замок ключа!!! (T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает (Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~(((( (Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды. Согласна? (T) - Конечно, конечно!!!!! ;-) (Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает... ... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась - и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному морю. (Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или (Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится... ...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер начинает тонуть. (Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!! (Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!

2048) Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. - Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо! - Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

2049) Грузин идет по улице: - Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: - Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет: - У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..." Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!

2050) Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: "Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!! Alex McStanish