1961) Женщина отмечает -летие. Муж произносит тост: - В лет моя жена была как свежая роза, в лет она была как шампанское, в лет она была как хорошее выдержаное вино, а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!

1963) - Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный? - Теперь уже да.

1964) - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

1965) Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

1966) Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...

1967) - Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме? - Можно, но только для глистов.

1968) В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад: - Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! - А что писать? И так все ясно.

1969) Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

1970) - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж.